Hi folks!!
I'm glad to announce this is my first day working for RNP at PoP-BA. PoP-BA is the point of presence of RNP (Rede Nacional de Ensino e Pesquisa - something like National Teaching and Research Network) in Salvador, Bahia. I'll be responsable for the link security and monitoring.
My main tasks are deploy a NIDS, a security policy for servers and firewall administration.
Work specifically with security is a goal in my carrer and I always dreamed with the day I'd be working for RNP due to its reputation.
I've started by my main goal at the moment, studying the Securing Debian Manual in order to generate a document suggesting a security policy to our
servers.
That's all folks!! See ya!
sexta-feira, novembro 03, 2006
domingo, fevereiro 05, 2006
Syscalls Linux - Parte 1
Resolvi escrever este pequeno artigo abordando de forma introdutória um dos elementos mais importantes do Linux: suas system calls.
Basicamente, as system calls são a interface entre as aplicações de usuário e o kernel, o modo como estas têm acesso ao hardware e outros recursos gerenciados pelo SO. É o meio que as aplicações usam pra fazer requisições ao kernel, que as atende ou não, baseado em critérios, como permissões, por exemplo.
Isto evidencia um dos mais importantes papéis do kernel: arbitrar a utilização dos recursos entre os variados processos que rodam, para garantir segurança, multi-tarefa e estabilidade do sistema. Imagine que os processos pudessem ficar roubando recursos dos outros, acessando arquivos que não têm permissão, etc.
Outra importante conseqüência é uma camada de abstração do hardware: desenvolvedores não precisam se preocupar com syscalls. Eles programam usando suas APIs para suas linguagens e suas apps nem sequer têm de saber detalhes do hardware, que somente importam ao kernel, como o filesystem onde reside um arquivo.
Pra ficar com água na boca, que tal dar uma olhada numa lista das syscalls do Linux?
Por hoje é só, pessoal. Até mais.
Por vir:
* POSIX e Syscalls (ou seria o contrário?)
* Processo de chamada ao sistema
* Estrutura geral de uma syscall
Baseado em Linux Kernel Development, 2.ª edição, de Robert Love (recomendado!!)
Basicamente, as system calls são a interface entre as aplicações de usuário e o kernel, o modo como estas têm acesso ao hardware e outros recursos gerenciados pelo SO. É o meio que as aplicações usam pra fazer requisições ao kernel, que as atende ou não, baseado em critérios, como permissões, por exemplo.
Isto evidencia um dos mais importantes papéis do kernel: arbitrar a utilização dos recursos entre os variados processos que rodam, para garantir segurança, multi-tarefa e estabilidade do sistema. Imagine que os processos pudessem ficar roubando recursos dos outros, acessando arquivos que não têm permissão, etc.
Outra importante conseqüência é uma camada de abstração do hardware: desenvolvedores não precisam se preocupar com syscalls. Eles programam usando suas APIs para suas linguagens e suas apps nem sequer têm de saber detalhes do hardware, que somente importam ao kernel, como o filesystem onde reside um arquivo.
Pra ficar com água na boca, que tal dar uma olhada numa lista das syscalls do Linux?
Por hoje é só, pessoal. Até mais.
Por vir:
* POSIX e Syscalls (ou seria o contrário?)
* Processo de chamada ao sistema
* Estrutura geral de uma syscall
Baseado em Linux Kernel Development, 2.ª edição, de Robert Love (recomendado!!)
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Atenção galera de Ciência da Computação - UFBA
NOTA SOBRE A MATRÍCULA
Esta é uma simples colagem de um e-mail enviado pela coordenadora do Colegiado de Ciência da Computação da UFBA, professora Cláudia Gama.
Foi enviado dia 23/01/2006.
Sei que muitos estao tendo problemas para se matricular em MAT017 (Algebra LinearI) e MAT042 (Calculo II).
** O PROBLEMA: Estas disciplinas não aparecem na lista de sugestão.
** A CAUSA: originalmente, na grade de vocês, havia a disciplina MAT002 (Matemática Básica), que era pré-requisito para MAT042 e MAT017.
No semestre passado, o Departamento de Matematica trocou esta disciplina por uma nova, a MATA01 (que foi a disciplina que vocês cursaram), que é equiavalente a MAT002. Entretanto, a Câmara de Graduação ainda não deu o parecer sobre a equivalência dessas duas disciplinas (acho que por atrasos por conta da greve) e, com isso, a equivalência não foi registrada no sistema.
Assim, para o sistema, vocês não têm o pré-requisito para cursar MAT017 e MAT042.
** A SOLUÇÃO DA SUPAC: As vagas de MAT042 e MAT017 serão presas no sistema e ninguém poderá se matricular na WEB nessas disciplinas. Faremos a matrícula de MAT042 e MAT017 presencialmente entre os dias 13 e 15 de fevereiro e TODOS que desejam estas disciplinas devem comparecer no Colegiado - a matricula será por ordem de coeficiente.
Esta é uma simples colagem de um e-mail enviado pela coordenadora do Colegiado de Ciência da Computação da UFBA, professora Cláudia Gama.
Foi enviado dia 23/01/2006.
Sei que muitos estao tendo problemas para se matricular em MAT017 (Algebra LinearI) e MAT042 (Calculo II).
** O PROBLEMA: Estas disciplinas não aparecem na lista de sugestão.
** A CAUSA: originalmente, na grade de vocês, havia a disciplina MAT002 (Matemática Básica), que era pré-requisito para MAT042 e MAT017.
No semestre passado, o Departamento de Matematica trocou esta disciplina por uma nova, a MATA01 (que foi a disciplina que vocês cursaram), que é equiavalente a MAT002. Entretanto, a Câmara de Graduação ainda não deu o parecer sobre a equivalência dessas duas disciplinas (acho que por atrasos por conta da greve) e, com isso, a equivalência não foi registrada no sistema.
Assim, para o sistema, vocês não têm o pré-requisito para cursar MAT017 e MAT042.
** A SOLUÇÃO DA SUPAC: As vagas de MAT042 e MAT017 serão presas no sistema e ninguém poderá se matricular na WEB nessas disciplinas. Faremos a matrícula de MAT042 e MAT017 presencialmente entre os dias 13 e 15 de fevereiro e TODOS que desejam estas disciplinas devem comparecer no Colegiado - a matricula será por ordem de coeficiente.
segunda-feira, janeiro 09, 2006
Top 100 Murphy
Bom, o que dizer das leis de Murphy? Acho difícil você olhar estas 100 provas e não se lembra de uma situação semelhante com você (as do telefone são infalíveis...)
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
(fonte: Luiz Ferraz Neto)
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
(fonte: Luiz Ferraz Neto)
Apresentação sobre o FreePascal
Estou divulgando em primeiríssima mão aqui uma apresentação sobre o FreePascal. Ela foi elaborada com a inteção de mostar aos calouros de Ciência da Computação os conceitos básicos necessários para a iniciação em programação, utilizando a linguagem Pascal, a opção do curso da UFBA na primeira disciplina do gênero, MAT146 (Lógica de Programação).
Pretendo exibi-la na Calourada Livre lá mesmo no Instituto de Matemática. Gostaria sinceramente de receber críticas, sugestões, correções se algo estiver errado, o que deve botar, o que tirar. Fiquem à vontade. Eu agradeço.
Essas são as instruções para baixar. Quem já conhece o esquema do rapidshare.de, pode pular isso e ir pro link:
1. Clique em um dos links abaixo - é mesmo? ;-)
2. Role a página que vai abrir até embaixo
3. Clique no botão cinza Free
4. Outra página se abre e você digita o código de 3 caracteres
5. Clique em Start download
6. Se o código estiver certo é só escolher o lugar onde vai salvar no pc
.sxi (OpenOffice.Org)
.ppt (MS Office)
Divirtam-se! :-P
Pretendo exibi-la na Calourada Livre lá mesmo no Instituto de Matemática. Gostaria sinceramente de receber críticas, sugestões, correções se algo estiver errado, o que deve botar, o que tirar. Fiquem à vontade. Eu agradeço.
Essas são as instruções para baixar. Quem já conhece o esquema do rapidshare.de, pode pular isso e ir pro link:
1. Clique em um dos links abaixo - é mesmo? ;-)
2. Role a página que vai abrir até embaixo
3. Clique no botão cinza Free
4. Outra página se abre e você digita o código de 3 caracteres
5. Clique em Start download
6. Se o código estiver certo é só escolher o lugar onde vai salvar no pc
.sxi (OpenOffice.Org)
.ppt (MS Office)
Divirtam-se! :-P
sexta-feira, janeiro 06, 2006
Mascotes *NIX acusados de viciar crianças
Essa foi o Tiago Vaz que encaminhou pra lista PSL-BA. Vale a pena, muita engraçada...
Berkeley, EUA - Mascotes e ícones do movimento Open Source,
especialmente Tux, o pinguim Linux, e Beastie, o demônio BSD, estão sob ataque de grupos de pais, com a comunidade Open Source acusada de utilizar táticas de propaganda da indústria tabagista.
"Como Joe Camel [símbolo dos cigarros Camel e figura popular entre os jovens], o pinguim Tux e o demônio Beastie são voltados para as crianças. A comunidade Open Source utilizou durante muito tempo a propaganda do 'vicie-os enquanto estão jovens' e chegou a hora deles
serem levados à Justiça", disse John Burkstrom, o advogado de acusação no processo movido em conjunto por diversos pais e organizações de pais como a Mothers Intervening in the Compiling or Redistribution of Open-Source SOFTware (MICROSOFT) and Parents Opposed to Open Protocols and Standards (POOPS).
Catherine Himmler, fundadora e porta-voz da MICROSOFT, iniciou sua cruzada contra Tux e Beastie depois de descobrir seu filho Bob, de 13 anos, no seu quarto compilando e aplicando patches no seu kernel. "Ele ficava muito tempo no quarto com a porta trancada, e eu ficava curiosa sobre o que ele estava fazendo lá." Himmler disse que inicialmente ela
temeu envolvimento com drogas ou pornografia. "Quando eu abri a porta, eu vi que o monitor do computador dele estava completamente preto com texto em branco. No início pensei que ele tivesse apenas maximizado um inofensivo prompt do DOS, no entanto... eu vi as barras para a frente e soube que meus piores medos se confirmaram. Meu filho estava utilizando
Linux."
Catherine obrigou Bobby a sair do terminal e então teve um choque ao ver o papel de parede do desktop.
"Eu vi uma figura de um pingüim gracioso. Bobby me disse que aquilo era o 'mascote' do Linux. Meu filho de três anos viu uma única vez e já está perguntando sobre o Tux. Foi então que percebi a intenção desse pessoal do Open Source. Eles são como as empresas de tabaco: eles querem subverter nossa juventude através da propaganda".
Posterior inspeção na máquina de seu filho revelou que ele havia instalado o FreeBSD 5.0 em uma outra partição. Ela viu o Beastie no desktop e "já havia visto o bastante". Bobby se defende. Ele diz que havia apenas queimado o ISO para um amigo que não tinha banda larga em sua casa. Catherine não se convenceu.
Ela imediatamente ligou para outras mães na vizinhança e, em uma semana, organizou fogueira para a queima de sistemas operacionais Open Source encontrados nos quartos de seus filhos.
MICROSOFT publicou uma lista de sinais que indicam o uso de softwares perigosos, como OSS e BSD, pelas crianças. Os pais estão sendo aconselhados a procurar pelo Tux e pelo Beastie no fundo de tela dos computadores de seus filhos. Além disso, eles devem checar aumentos na conta de eletricidade, fruto de longos uptimes. Casos em que as crianças são vistas lambendo seus monitores são citadas como casos extremos de uma criança usando o Mac OS X, da Apple, que utiliza muito do FreeBSD internamente.
A comunidade open source nega qualquer conexão ou inspiração na propaganda tabagista, embora admita que cigarros tiveram participação vital em muitas noites de codificação de software.
Curso de C da UFMG
Pra galera que está querendo começar em C ou mesmo consultar um material como referência vale a pena visitar esta página. É o famigerado Curso de C da UFMG, que tem aulas on-line. Bem, no momento ele está parado, mas você tem acesso a todos os arquivos utilizados.
Recomendo baixar a apostila clicando aqui. Na minha opinião ela é bem completa e didática. Um ótimo começo, para norteá-lo no aprendizado dessa linguagem tão importante e poderosa.
Quem estiver afim de livros, recomendo C Completo e Total. Mas, atenção! A 4.ª edição já foi lançada, mas não traduzida ainda para o Português. Caso você queria ter acesso ao novíssimo "C: The Complete Reference", envie-me uma mensagem ;-)
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